Сайт для тех, кто хочет большего...
Форумы для тех, кто "подсел" на иглу ;)
Имя:   Пароль:
 
 СОУЧАСТНИКИ-2!!! 6-й этап артишок 17/11 22:48
СОУЧАСТНИКИ-2!!! 5-й этап артишок 17/11 22:12
Наше приложение - шейте прямо с планшета и смартфо colortempo 17/11 18:21
:: Вышивки от Валентины :: P.U.L.S.E. 17/11 16:20
Второе дыхание P.U.L.S.E. 17/11 16:13
Сладкое-сладкое moderator 17/11 12:46
Прошлый век - НАШ МУЗЕЙ Valeriya_beauty 17/11 12:43
Valeriya_beauty - мои вышивалки =) Valeriya_beauty 17/11 12:36
Вчера (16 ноября) День всемирного рукоделия filkowa 17/11 04:57
Самое любимое, только для вас. Chelyma 16/11 20:56






Список форумов Вышивай.ру // Болталочка / ПАЗиТиФФФФФ!!!!
Начать новую тему   Ответить на тему На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 42, 43, 44, 45  След. 
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
HEL72
Мастерица


Зарегистрирован: 30.04.2010
Сообщения: 2016
Откуда: Томск-Горячий Ключ

   СообщениеДобавлено: 11:19, 01 Апрель 2016(Пт)  Ответить с цитатой

_________________
МОЙ РЕЛАКС
Январь-месяц стартов
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора Фотоальбом
HEL72
Мастерица


Зарегистрирован: 30.04.2010
Сообщения: 2016
Откуда: Томск-Горячий Ключ

   СообщениеДобавлено: 19:54, 01 Апрель 2016(Пт)  Ответить с цитатой
Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне.
Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

_________________
МОЙ РЕЛАКС
Январь-месяц стартов
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора Фотоальбом
HEL72
Мастерица


Зарегистрирован: 30.04.2010
Сообщения: 2016
Откуда: Томск-Горячий Ключ

   СообщениеДобавлено: 9:47, 19 Апрель 2016(Вт)  Ответить с цитатой
Женский список дел…

1. Купить много платьишек.
2. Не носить их, ибо в джинсах удобней.

1. Купить потрясные туфли к платью.
2. Искать потрясное платье, к которому купила потрясные туфли…

1. Порвать колготки.
2. Купить новые.
3. Порвать.

Прямые волосы — закудрявить. Кудрявые — выпрямить.

1. Отрастить волосы.
2. Коротко подстричься.
3. Ныть, что хочется длинные волосы.
4. Повторить первые три пункта.

1. Месяцами отращивать ногти.
2. Немного надломать один.
3. Попытаться подпилить.
4. Психануть и срезать все к чертям.

1. Специально слушать грустные песни.
2. Накрутить себя.
3. Разреветься…

1. Кинуть его в чс.
2. Забыть, что кинула его в чс.
3. Обидеться, что не пишет.

1. Заблокировать его.
2. Разблокировать его.
3. Заблокировать его.
4. Разблокировать его.
5. Повторять этот священный ритуал.

1. Обидеться.
2. Ждать, пока извинится.
3. Узнать, что он не понял, что ты обиделась.
4. Обидеться.

1. Договориться с подругой о встрече.
2. Попросить не опаздывать.
3. Опоздать на час.

1. Ой, все…

_________________
МОЙ РЕЛАКС
Январь-месяц стартов
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора Фотоальбом
tiger_junior
Мастерица


Зарегистрирован: 09.02.2009
Сообщения: 1319
Откуда: Самара

   СообщениеДобавлено: 7:36, 27 Апрель 2016(Ср)  Ответить с цитатой
Крошка-сын к отцу пришел, и спросил засранец:
- Что такое «креатифф»? И кто такой «албанец»?
Папа выронил из рук дрель и пассатижи,
и сынишку своего подсадил поближе.

- Так скажу тебе, сынок в этом нет секрета
всё подобное говно прёт из Интернета.
Есть одна тусовка там, их зовут «падонки».
Им присущ творенья дух, такт и юмор тонкий.

Если мальчик сочинил на досуге чтиво
и, дрожа, на форум слил это своё диво,
в тот же миг примчат они, скалясь неприлично,
и напишут: «Аффтар жжот! Пацталом! Готично!»

Если мальчик не ленив и привык трудиться,
все равно ему никак не озолотиться.
За ночей бессонных плод вся его награда:
в лучшем случае «Зачот!», в худшем «Выпей йаду!»

Если мальчик «Фотошоп» изучил по книжке,
это очень хорошо, может, даже слишком.
Но всегда найдется тот, кто придет и скажет:
«Ужоснах! Учи матчасть!» И дерьмом обмажет.

Если мальчик вундеркинд, пусть не мечет бисер,
патамушта умный мысль есть «гламурный высер».
Лучше «первонахом» быть или «боянистом»,
чем пытаться тормошить сонный «моск» жыжыста.

Если мальчик где-то вдруг раздобыл «пелотку»,
и от страсти у него пересохло в глотке,
и теперь терзает он писю дни и ночи,
то зовут его в Сети просто «кибердрочер».

Если мальчик позабыл поменять раскладку,
то получится «лытдыбр», т.е. опечатка.
Вечной ссылкою в Бобруйск будет он наказан…
Вот, пожалуй, и конец моему рассказу.

Тут отец вздохнул слегка, поднялся со стула,
одинокая слеза на щеке блеснула…
- Я надеюсь, ты всосешь мой урок правдивый,
и за то, как подрастешь, купишь папе пива.

_________________
а я Люся, Люсенок для своих. а Леруська - моя ПЛЕМЯШКА, тоже рукодельница )))
приходите ко мне в гости, смотрите
мое баловство
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Фотоальбом
фулья
Модератор


Зарегистрирован: 05.11.2009
Сообщения: 1301
Откуда: Москва, ЗАО

   СообщениеДобавлено: 9:04, 27 Апрель 2016(Ср)  Ответить с цитатой
и грустно,и смешно..
_________________
Оксана, на "ты"

хвастушки...добро пожаловать




Жалко, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой и они такие все — ур-ур и... разлетелись улыбочка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Фотоальбом
Тритатушка
Мастерица


Зарегистрирован: 01.06.2009
Сообщения: 859
Откуда: Челябинск

   СообщениеДобавлено: 14:05, 27 Апрель 2016(Ср)  Ответить с цитатой
Про кота - нервно похихикивала, т.к. временами о-очень знакомо, а про "Женский список дел..." ржала на работе неприлично громко
_________________
Я - Ира
Мои хвастушки
Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "... и что-нибудь к чаю".
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Смэрфэтка
Рукодельница


Зарегистрирован: 19.04.2010
Сообщения: 233
Откуда: Беларусь, г.Гродно

   СообщениеДобавлено: 23:32, 03 Май 2016(Вт)  Ответить с цитатой


Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Фотоальбом
фулья
Модератор


Зарегистрирован: 05.11.2009
Сообщения: 1301
Откуда: Москва, ЗАО

   СообщениеДобавлено: 10:20, 04 Май 2016(Ср)  Ответить с цитатой
это супер!!!!!я бы сказала даже -шикарно..давно так не смеялась(мужу на электронку надо послать )
_________________
Оксана, на "ты"

хвастушки...добро пожаловать




Жалко, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой и они такие все — ур-ур и... разлетелись улыбочка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Фотоальбом
Иртален
Рукодельница


Зарегистрирован: 01.03.2014
Сообщения: 173

   СообщениеДобавлено: 13:06, 04 Май 2016(Ср)  Ответить с цитатой
Пипец какой -то! Разослала всем!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
фулья
Модератор


Зарегистрирован: 05.11.2009
Сообщения: 1301
Откуда: Москва, ЗАО

   СообщениеДобавлено: 12:57, 08 Июнь 2016(Ср)  Ответить с цитатой
Очень умная собака...

http://vk.com/wall-34543413_69914

_________________
Оксана, на "ты"

хвастушки...добро пожаловать




Жалко, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой и они такие все — ур-ур и... разлетелись улыбочка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Фотоальбом
фулья
Модератор


Зарегистрирован: 05.11.2009
Сообщения: 1301
Откуда: Москва, ЗАО

   СообщениеДобавлено: 12:54, 30 Ноябрь 2016(Ср)  Ответить с цитатой

_________________
Оксана, на "ты"

хвастушки...добро пожаловать




Жалко, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой и они такие все — ур-ур и... разлетелись улыбочка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Фотоальбом
МасянЕк
Мастерица


Зарегистрирован: 16.04.2009
Сообщения: 2362
Откуда: Киев Украина

   СообщениеДобавлено: 22:49, 09 Декабрь 2016(Пт)  Ответить с цитатой
Он: Сначала возьми его в руки.

Она: Фу, какая гадость.

Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.

Она: Так? А дальше что?

Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.

Она: Вот так?

Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.

Она: А теперь что?

Он: Теперь пососи.

Она: Нет, ты шутишь!

Он: Не шучу. Начинай посасывать.

Она: Фу! И что, люди правда так делают?

Он: Да.

Она: Ты уверен?

Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.

Она (сосёт): Угмм…

Он: И как?

Она: Солёненький….

Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?

Она: Даже неплохо, а теперь что?

Он: Теперь раздвигаешь ножки.

Она: Ты так имел ввиду?

Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.

Она: А, понятно.

Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…

Она: Угммм…

Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…

Она: Ага-а….

Он: О-о-о, вот так…

Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?

Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.

Она: Попробую….Мммм…вкус­нятина, попробуй!

Он: Нет, не хочу, не предлагай.

Она: (обиженно глядит)

Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…

Она: О-о-о….

Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами

Она: Ммммм….

Он: Можно пососать, иногда это помогает.

Она (сосёт): Мммм…

Он: А-а-ах, уже пошлО.

Она: Ага, я чувствовала.

Он: И как, было вкусно?

Она: Должна сказать, что совсем неплохо.

Он: Хочешь еще?

Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?

Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так................­...............

_________________
МасянЕк за работой
Мой хомяк построил дом artamoha@gmail.com
Я - Ирина, и НУЖНО на ты
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number Фотоальбом
МасянЕк
Мастерица


Зарегистрирован: 16.04.2009
Сообщения: 2362
Откуда: Киев Украина

   СообщениеДобавлено: 22:53, 09 Декабрь 2016(Пт)  Ответить с цитатой
В королевстве, зажатом в тисках синих гор,
Проживала Принцесса... одна.
И всё было при ней - серый ласковый взор
И кудрей шелковистых волна.
А чуть слева, в горах, жил весёлый Дракон,
Симпатичный Дракон средних лет.
И принцессе всегда очень нравился он
Тем, что мог дать полезный совет.
А еще он её, как никто понимал,
Относился с особым теплом,
И катал на спине, и крылом обнимал,
Перламутровым тонким крылом…
Принцы сватались, в штатском и в сполохах лат,
Кто пешком, кто на белом коне,
Нo никто из них не был... ах, не был крылат.
И никто не катал на спине… (с)

Лошадь принца должна быть жемчужно бела!
Двадцать лет Вас на лошади белой ждала.
Вы приехали утром, на… рыжем коне?!
Это первая Ваша жестокость ко мне.

И когда мой весьма флегматичный Дракон,
Оказавшись со мной у высоких окон,
Заприметил Вас раньше меня, как на грех,
Его тут же скосил гомерический смех.

Я ждала Вас на лошади белой года!
И теперь, фиолетовой став от стыда,
Гневно я сорвала со стены арбалет,
Чтоб наделать из Вас для Дракона котлет!

С арбалетом в руках вышла я на балкон,
Но в расправу над Вами вмешался Дракон,
Хоть от смеха по-прежнему он угорал,
Арбалет аккуратненько всё ж отобрал.

И когда я схватила топор боевой,
Помотал отрицательно он головой,
И в глазах его ясных был виден укор…
Отобрал мой Дракон у меня и топор.

И копьё, чем ужасно меня разозлил,
А заместо копья выдал… банку белил!
(Литра три!) Я метнула их тут же в коня,
и теперь… Принц на белом коне у меня!
На опушке тёмной леса
В мрачной башне без окон
Отдыхал у ног принцессы
Старый опытный дракон.
Был он сыт и пьян немножко
И, витая в облаках,
Осторожно гладил ножки
В серебристых башмачках.
А принцесса в платье белом,
Распустив копну волос,
Тихо пёрышком скрипела,
Чуть наморщив милый нос,
Почерк мелкий, словно бисер…
Перетянута тесьмой,
Вырастала стопка писем
Каждый вечер на письмо.
Но дракон смотрел без злобы
На такие вечера,
Поощряя, в целом, пробы
Очень резвого пера.
Письма дева вслух читала,
Чтобы в курсе был Дракон -
Мчится принц, звеня металлом
К мрачной башне без окон!
Крупный снег неслышно падал,
Через чащу путь лежал,
Белый конь ушами прядал,
Принц от холода дрожал.
Был он голоден, простужен,
На судьбу ужасно зол,
Думал про горячий ужин
И про порванный камзол.
Конь отказывался мчаться,
Снегом занесён по грудь.
Принц боялся повстречаться
В том лесу хоть с кем-нибудь...

.................

Крупный снег не просто падал,
Он сплошной стеной валил.
Лес преграду за преградой
Принцу бедному сулил.
И остался духом павший
С бородавкой на носу,
Он навеки заплутавшим
В заколдованном лесу!

Не услышать конский топот
Возле башни без окон...
Победил, конечно, опыт!
Старый победил! Дракон!
«Восемь писем»
(для Принца на Белом Коне)


1.
Ваше Высочество, делаю, как мы условились –
В выбранный час поджидаю на небе звезду.
Знаю, что Вы больше года к походу готовились.
Ваше Высочество, верю, надеюсь и жду!

2.
Ваше Высочество, с молью борюсь за приданое,
А вместо лестницы скинуть могу Вам косу.
Наша звезда, отчего-то, сегодня туманная.
Выйду размяться – Дракона чуток попасу.

3.
Ваше Высочество, змей досаждает намёками,
Что Вашей «прыти» причина скрывается в нём.
Тихо лелею мечту увидать, как под окнами
Змея потопчете Вы своим Белым Конём.

4.
Ваше Высочество, змей прямо со смеху катится,
Коли обмолвлюсь про Ваши отвагу и честь.
Моль принялась уже за подвенечное платьице.
Ваше Высочество! Совесть, вообще, у Вас есть?

5.
Ваше Высочество, может быть Вы – безлошадное?
Вашей неявки упорно ищу я предлог.
А у Дракона дыхание вовсе не смрадное.
Он, словно пёс, вечерами ложится у ног…

6.
…он говорит (и я, кажется, верю чудовищу)
В жизни главенствует подлости вечный закон -
Принцы не знают, как правило, цену сокровищу,
Цену сокровищу ведает только Дракон.

7.
…наша звезда потускнела и, будто, качается.
В свете её остаётся дорога пуста.
Только Дракон не даёт мне, вконец уж, отчаяться.
Мудрый и верный, он принцам иным не чета.

8.
Принц,

нынче мне целовать Вас по-сестрински хочется.

Благословляю окольные Ваши пути.
Я полюбила Дракона! О, Ваше Высочество,

Чтоб Вам… такое же счастье навек обрести!

В сапогах кот
(похож, да не тот…)

С папенькою-королём заскучали мы, и вот,
Заявился к нам с мешком, в сапогах огромный Кот.
Я к Коту прониклась сразу, было что-то в нём такое,
Что лишил зеленоглазый вмиг придворных дам покоя.

Стайка наших фрейлин ушлых всё рвалась потискать кису,
Причитая – «Котик – душка! Ах, какой чудесный Киска!»
К дамскому ажиотажу котик явно был привычный.
Бровью не повёл он даже, лишь сверкнул улыбкой хищной.

Мне с отцом поклон нижайший с выраженьем восхищенья.
Вынут из мешка свежайший кролик. «Вам для угощенья
От хозяина – маркиза. Из обширнейших угодий» –
Сообщил галантный Киса. Дичи этой превосходней

Мы с папашей не едали. Нежное смакуя мясо,
Кто такой маркиз гадали, из каких он Карабасов?
Киса же – большой и мягкий
(Плут – бессовестный и гибкий!)
Вновь явился с куропаткой от маркиза. И с улыбкой

Папенька Кота приветил. Повар в кухне заметался.
«Сколько лет живу на свете – никогда так не питался!» –
Скушав куропатку эту, заявил папА придворным
И закладывать карету слугам повелел проворным.

Променаж мы совершали на природы диком лоне.
Пруд. А в нём, за камышами, кто-то плещется и стонет.
Тут, откуда ни возьмися, чуть ли не под ноги конных,
К нам кидается наш Киса – «Мой маркиз вот-вот утонет!

А я плавать не умею!» – И заламывает «лапы».
На спасенье, сняв ливрею, был слуга отправлен папой.
Кису от спасенья сценки, видно, стукнула кондрашка.
Головой мне на коленки, он без чувств упал. Бедняжка!

Мягкий, круглый. Руки сами стали гладить. Ох, и чары!
И роскошными усами нежно колется. Котяра…
Тут несут едва живого, обмотавшегося тиной,
Карабаса молодого, оказался он блондином.

Глаз не радовал белёсый и умом блистал не шибко.
Он на наши на распросы глупой отвечал улыбкой.
Киса ожил и маркиза объяснил неадекватность –
«В детстве он упал с карниза. Мамина неаккуратность…

А потом еще, по пьянке, мимо люльки был уронен
Молодой, весёлой нянькой. И разок свалился с пони» –
Промурлыкал Кот и скрылся – только пятки засверкали.
Ну, а путь полями вился. Там серпы жнецов мелькали.

Папенька пенсне нацелил на жнецов, те – бить поклоны.
«А скажите, в самом деле, кто владелец пашней оных?
Карабас? Какая прелесть!» А маркиз, знай, скалит зубы,
Вывихнуть рискуя челюсть. Едем дальше – лесорубы.

Папенька пенсне нацелил – топоры те побросали.
«А скажите, в самом деле, кто владеет тут лесами?
Карабас?! О!» – (потрясённо) А маркиз молчит проклятый.
Пялится бесцеремонно альбинос придурковатый.

Дальше – замок. Папа снова за пенсне и тут в воротах
В сапогах блестящих (новых!), с лёгкой сытою икотой,
Округлившийся животик гладя лапкою холёной,
Появляется наш котик, и, почтительно, с поклоном

Просит, чтобы мы с визитом замок славный посетили
И в поместье родовитом яств различнейших вкусили.
После чудного застолья папа прикорнуть решился,
А маркиз бесцветной молью между шуб в шкафу забылся.

Я кота взяла под ручку, он, само собой, не против,
Побранила за отлучку и сказала – «Милый котик!
Будьте мне экскурсоводом, Ваш рассказ хочу услышать
Я про замковые своды и, особенно, про крышу»

Он из-под ресниц пушистых ласково, лукаво глянул,
Глаз зелено-золотистых опьянил меня дурманом,
И по мрачным анфиладам, по пролётам лестниц старых,
Явно дышащих на ладан, за собой увлёк. Котя-я-ра!

Побродили мы немножко. И, как будто, заблудились.
Сквозь чердачное окошко, вдруг, на крыше очутились.
Кот сощурился забавно, и маняще улыбнулся,
По коньку легко и плавно без страховки прошвырнулся,

Протянул свою мне лапу – испарилась сразу смелость.
(Сиротой оставить папу мне не очень то хотелось!)
Но котяра был так близко, излучал такую силу,
Что дала я… руку киске и за ним засеменила…

А-ах! Каблук по черепице скрежетнул. Коту на шею!
Чтобы с крыши не свалиться, шевельнуться я не смею!
Держит крепко и надёжно и щекочется усами –
«Осторожно-осторожно. Не волнуйтесь, я же с Вами»

Дальше по закону жанра – кiss с приятной долей риска.
В голове моей туманно. Лишь мурлычет нежно киска –
«Вам, прелестная принцесса, не посмею больше лгать я.
Я хозяина-балбеса, выдал за потомка знати…»

Провернуть такое дельце! Обольстительный негодник!
Выдать дурня за владельца столь обширнейших угодий!
Запугать крестьян! Мгновенно великана укокошить!
И стоять теперь смиренно, с видом скромного святоши.

– Папа! Папа! Я влюбилась! Не желаю быть принцессой!
– Но в кого? Скажи на милость?
– В Кису – славного повесу!
Папа в обморок, конечно. Еле-еле откачали.
Но простил, добросердечно. Про обман мы умолчали…

«Дневник
Одного Чудовища»


Запись Первая

Красавица живёт в монастыре.
Вокруг монашек штук примерно триста.
Сам монастырь высоко на горе.
Придётся стать на время альпинистом…


Запись Вторая

Всё ободрал себе, что только мог,
Натёр места о коих и не ведал.
Орёл, поганец, выдрал мяса клок
Чуть ниже рюкзака и отобедал…

Залез. Сижу под одинокой елью.
Ещё тут есть колючие кусты.
Чтоб отыскать моей красотки келью,
Придётся в них дождаться темноты…


Запись Третья

Проверил версию, что темнота –
Надёжный друг влюблённой молодёжи.
Влез в келью, оказалось, что не та!
Игуменья, мою увидев рожу

Немедленно лицом став, аки мел,
Меня кагора рюмкой окропила
И, выдав сто примерно децибел –
«Изыди, дух нечистый!» – завопила…


Запись Четвёртая

«Изыдил» вновь в колючие кусты.
Монашки, прибежав на вопль старухи,
Решили, что виной всему посты
И я привиделся ей с голодухи.

Чуть погалдели и нырнули в койки,
Оставив на периметре щеночка
Ротвейлера, он тут же принял стойку.
Ну, сёстры! Ну, устроили мне ночку!


Запись Пятая

Залез. Сижу на одинокой ели.
Собачка сверлит взглядом мой филей.
Луна исчезнет скоро с акварели
Небесной, на востоке все светлей…


Запись Шестая

Ну, здравствуй утро. Пёсик на посту
Весь изошёл голодною слюною,
А солнце дарит первый луч кресту
На маковке… Все кости страшно ноют…

Калитка скрипнула и… вот те на!
Чудесная улыбкой и кудрями
Красавица… Щенка зовёт она.
В привычной замечает панораме

Меня на ели. Хлопает в ладоши.
Бежит ко мне и просит, чтоб я слез!
Кошусь на пса. «Не бойся, он хороший»
Тут… ель мой не выдерживает вес…


Запись Крайняя

Приятно обдувает ветерком…
Мне лижут нос и гладят по головке
И причитают нежным голоском –
«Какой же ты чудовищно неловкий…»

Красавица, монашки и… кагор…
Святые сёстры шибко разговелись,
Смеются – никудышный, мол, я вор.
И пёсик скалит добродушно челюсть…

В окне горы соседней пик хрустален…
Мой шок растёт. Я слушаю рассказ
О том, как принцы счастье здесь пытали…
«А девочка ждала всё время Вас…»

_________________
МасянЕк за работой
Мой хомяк построил дом artamoha@gmail.com
Я - Ирина, и НУЖНО на ты
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number Фотоальбом
HEL72
Мастерица


Зарегистрирован: 30.04.2010
Сообщения: 2016
Откуда: Томск-Горячий Ключ

   СообщениеДобавлено: 23:03, 27 Декабрь 2016(Вт)  Ответить с цитатой
Краткое содержание известных книг.


1. Один мужик не хотел воевать, но пришлось. А потом он десять лет домой добирался.

2. Один мужик голодал, а потом захотел стать сверхчеловеком по Ницше. Решился на мокруху и попал в тюрьму. И в проститутку влюбился.

3. Одна тётка пошла работать гувернанткой. Дождалась, пока её хозяин ослепнет, и вышла за него замуж.

4. Один мужик скучал-скучал, а потом пристрелил друга и девушке отказал. А потом сам в неё втрескался, но было поздно.

5. Один мужик продал душу чёрту. А потом за него ангелы вписались, и чёрт обломался.

6. Один мужик пересадил собаке человеческие мозги, а потом замучился их обратно выковыривать.

7. Один мужик долго-долго сидел в тюрьме, а потом сбежал и клад нашёл. И всем врагам гадостей наделал.

8. Один мужик жрал кактусы, а потом стал крутым колдуном.

9. Одна тётка влюбилась в психа. Походила голой и получила за это вечную жизнь и домик в придачу.

10. Один мужик книжек начитался и рехнулся. И начал рыцаря косплеить. А над ним все смеялись.

11. Один мужик организовал клуб. А ещё слугу нанял. А потом во всякие передряги попадал, даже в тюрьме сидел.

12. Один мужик бежал с каторги, а потом хорошим-хорошим стал.

13. Один мужик сидел в тюрьме и написал там книгу. О том, что наш мир – как матрёшка. Унутре в ней черти, а снаружи ангелы. И кучу слов сам навыдумывал.

14. Один мужик долго-долго лежал на диване, и ему было хорошо.

15. Одна тётка хотела, чтобы её любили. И в процессе борьбы за любовь прибила трёх человек. А ёё на каторгу сослали. А она там ещё одну тётку прибила и сама утонула.

16. Один мужик попал – ну ваще. Двадцать лет на необитаемом острове просидел. Ну, потом спасли.

17. Один мужик жёг книги, а потом передумал и стал их читать.

18. Один мужик привёз с севера собачку, а она потом вора загрызла. И все ей спасибо сказали.

19. Один мужик умел под водой дышать. А потом он влюбился и в тюрьму попал.

20. Один мужик на гвоздях спал. Только он нифига не главный герой.

21. Одна тётка в Древней Греции работала элитной проституткой. И лично Македонского видела! А потом до должности царицы доработалась.

22. Один мужик был крутым учёным. А потом ему ученик голову отрезал и разговаривать заставил.

23. Один мужик ездил по России и мертвые души скупал. А потом оказалось, что он никакой не некромант, а просто жулик.

24. Один мужик был индус и раджа. Его англичане с трона скинули, а он подводную лодку изобрёл и пошёл корабли топить.

25. Один мужик вырос в монастыре. А потом сбежал, подрался с кугуаром и помер.

26. Один мужик подобрал на улице совершеннейшую хабалку и на спор воспитал её как крутую леди. Только не помню – женился или нет?

27. Один мужик ехал в отпуск, а вместо этого пообщался с Бабой-Ягой и пошёл работать в волшебный институт.

28. Один мужик изобрёл хитрую смесь, выпил и невидимым стал. Потом ходил без штанов и мёрз постоянно. Его ещё в конце лопатами забили.

29. Один мужик двух сыновей породил и пошёл с ними на войну. Одного сына убили, а второго он сам пристрелил.

30. Три мужика машины чинят и надираются в зюзю постоянно.

31. Трое мужиков ни фига на байдах ходить не умели, но пошли. И собаку ещё с собой взяли. Ну хоть не утонули.

32. Четверо мужиков поехали в Бразилию и динозавров нашли. А потом с трудом учёным доказали, что нашли.

33. В общем, инопланетяне хотели Землю завоевать, из лазеров стреляли, а потом – раз, и все от насморка умерли.

34. Там, короче, куча народа и все из себя такие изысканные и по-французски говорят. А потом война. Некоторые померли, а некоторые переженились.



Народ в фейсбуке резвится. Появились новые загадки:

35. Одна тётка гнала-гнала, а мужик был немой, ничего ответить не мог и поэтому утопил свою собачку.

36. Один мужик придумал такой луч, который всё режет, дальше там всё запутано; короче, на необитаемом острове с тёткой своей остался.

37. В общем, там одного мужика кореша замочили, а пацан у него карту нашёл, и все поплыли за кладом, а всё золото другой мужик выкопал.

38. Один мужик был всех сильнее на свете, кучу подвигов совершил, даже некоторым богам по кумполу настучал.

39. Один усатый мужик настолько охамел, что попёрся во дворец выпрашивать у царицы обувку для своей крали.

40. В одну тётку встрескалось трое мужиков, но все странные: один старый и лысый, второй горбатый, а третий вроде ничё, но подлец. Только он в итоге и выжил.

41. Три мужика, не смотря на шторм, вышли в плавание на легком судне, но длинной книги из этой истории не вышло.

42. Четверо крутых мужиков на конях и в шляпах покрывают адюльтер.

43. Компания нац. меньшинств стремится уничтожить чужую ювелирную собственность.

44. Один маленький мальчик хотел домашнее животное, а подружился со взрослым мужиком.

45. Один мужик клево разбирался в уголовке, а другой решил об этом написать.

46. Один мужик резал лягушек и гордился. А потом порезал руку и помер.

47. Один пацан жил в чулане под лестницей, а потом попал в школу для особых детей. И огреб там гемора аж на семь частей.

48. Один мужик 30 лет на печи лежал, а потом всем задницу надрал.

49. Один мужик вернулся домой, а там тень, мать, дядя, девушка и все дела; ну, мужик от всего этого то ли свихнулся, то ли наоборот, но пару-тройку человек поубивал, девушку довёл и сам помер...

50. Один мужик сильно впрягался за людей, даже украл что-то для них; в результате начались у мужика перманентные проблемы с печенью.

51. Одна девочка, сделав вид, что она куколка, совершила революцию.

52. У одного мужика было три сына. Один рехнулся, другого посадили, третий пошёл в монахи да раздумал. Четвёртый убил отца и удавился.

53. Один чурка не хотел учиться, спер ключ, подслушал, где дверь, а найденное за дверью инвестировал в индустрию развлечений.

54. Один географ был такой рассеянный француз, что ошибся судном, выучил португальский и покрылся татуировками. А книга про бравых шотландцев!

55. Один парень вырос в волчьей стае и замочил главного тигра.

56. Один мужик ловил преступников и подружился с доктором.

57. Четыре мужика служили королю и спасли королеву

61. Пацан сбежал из дома, стал матросом и уплыл на пароходе в Антарктиду.

62. Пацан хотел есть и устал работать, и уехал куда глаза глядят. (рассказ)

63. Глухой старик застрелил медведя людоеда.

64. Один художник уехал путешествовать, и привёз себе жену из другой страны.

65. Девчонка приехала на дачу и попала в зверинец, где стала работать за хендрики.

66. Недоросток свалился с Луны и спас свою сестру от индюка.

67. Украденная в детстве принцесса выросла у разбойников и умерла в монастыре.

68. Пацан так орал, что всё вокруг ломалось, и из-за этого даже король из страны сбежал.

69. Деревенская фантазёрка, над которой все смеялись, дождалась прекрасного принца, и вышла замуж, как в сказке

79. Одной бабе надоело мёрзнуть в одиночестве, и она украла ребёнка. Но ребёнок тоже её не полюбил, и его подруга пришла за ним и увела его домой.

80. После неудачного первого брака он взял вторую жену. Потом тысячу раз собирался её убить, но она морочила ему голову.

81. Он спас одну девушку, но влюбился в другую, которую потом тоже пришлось спасать.
82. Девчонка не знала, чего хотела. Но увидела калеку, захотела с ним побегать, и он выздоровел.

83. Девчонка хотела всё и сразу, но ей пришлось выбирать - или терпеливо работать, или с музыкой голодать.

84. Англичанин превратился в чукчу.
85. Один умный дядька должен был сделать смертоубийственную штуку, но т. к. кушал страшно неаккуратно, создал огромный сюрприз всем детям города. Правда, взрослые напугались, и войска сначала прислали.

86. Про двух девочек, которые сначала стену фломастером портили, а потом использовали эффект преломления солнечного света в капельках воды как средство передвижения. Познакомились с кондитерским мальчиком-зверьком и получили исполнение желаний в награду за содеяное.

87. Брат с сестрой, копаясь на чердаке вместо игр в саду по причине грозы, попали в жуткую передрягу. Но их никто не ел, потому что они же человеки.

88. Брат с сестрой хлебнули незнакомой жидкости, и из-за этого дорогу домой долго найти не могли

89. Брат с сестрой в грозу играли дома, а к ним гость в шляпе зашел. Ой что началось, что началось. Но потом то все обратно вернулось.

90. Пацан полез - куда не надо, пришёл - куда не звали, взял - что не давали. Вернулся домой, и тут за ним пришли оттуда.

91. Дурак постоянно попадает, а уродливый конь его спасает.

92. У лесника была злая жена и несчастная любовь, а браконьера ограбил собственный сын, и этот браконьер повесился.

93. Старуха не любила мужа и детей, копила имущество и разрушила свою семью

94. Девушка оказалась не той, за кого себя выдавала, но парень всё равно не разлюбил и женился.

95. Одна девочка поехала на дачу, а там в саду в сарае штаб

96. Один мужик украл чужую невесту, а ему за это бороду отрубили

97. Одна девочка хотела догнать кролика, а попала к королеве и ей чуть голову не отрубили, но кончилось всё благополучно.

98. Жил-был один мальчик. Однажды он смастерил себе приятеля с большой головой и сбежал из дома. А потом оказалось, что он принцесса.

99. Один парень очень любил девушку и потом женился на ней. Они были счастливы. Парень увлекался сельским хозяйством и очень любил косить.

100. Один мужик как только родился, так сразу стал сержантом. Поехал служить, влюбился, подрался, а там и революция чуть было не началась, но бог миловал.

101. Один мужик шастал всё на зараженную территортю и у него дочка-мутантка родилась.

102. Один мужик прилетел на неизвестную планету, а там бац - его жена.

103. Один мужик поехал на рыбалку, и рыбу большую словил, да только всё бестолку.

104. Один пацан влюбился в девченку неподходящую, ну и померли оба

105. Одной тётке халява привалила, а она всё никак остановиться не могла, вот и осталась ни с чем

106. Вредная девчонка перевоспитала вредного мальчишку, а заодно и самоё себя.

107. Кот съел мышь, и его хозяин сразу разбогател и женился.

108. Девчонка вела себя как мальчишка. За это её отправили учиться, а она в институте умерла от чахотки.

109. Два друга - один сильный, второй умный, пешком пошли путешествовать. В другой стране умный приручил льва, а сильный женился, и они там остались навсегда.
110. Мальчишка сбежал из дома и надолго попал в трюм корабля. Ел печенье и крыс, и выжил.

111. Поезд уехал и всех развёз, а метла осталась, а старуха всё прозевала.

112. Один мужик вырос среди индейцев и шастал по лесам

113. Один мужик был офигенский кулинар, но его посадили

114. Один мужик пил до белки, гонял жену и ребенка и взорвался вместе с домом

115. Один мужик -мутант истреблял чудовищ за деньги

116. Один мужик любил, когда баба надевала меха и доминировала

117. Один мужик очень любил запахи, особенно с мертвых девушек

118. Одна баба не любила готовить, а любила раскрывать преступления

119. Одна старая дева любила всюду совать свой нос

120. Одна баба влюбилась в попа, родила сына и он тоже стал попом и умер.

121. Бабы и мужики собрались на даче и рассказывали похабные истории

122. Зверолов из зоопарка пьянствовал с африканским королём

123. Первых он перевоспитал кулаками, а потом они сами перевоспитали остальных примером.

124. Девчонку сироту обижала директриса в школе, а потом её нашёл друг отца, удочерил и завалил алмазами.

125. Хулиган и беспризорник вместе ищут приключений на свои головы.

126. Негра продали, а мулат убежал с семьёй в Канаду.

127. Этот фантазёр сам верит во всё, что врёт.

128. Дневник мужика, который стал наркоманом, а потом застрелился.

130. Рассказ о том, как муж с женой голодали, а еще у них петух был..

131. Одну девушку отец считал мямлей и выдал замуж, а она с тигром подружилась

132. одна девушка училась на космолетчика, вернулась на свою планету и такой там шмон навела - всех на чистую воду вывела, и папашу, и бабусю, и правящий клан, ну и, само собой, за главного правителя замуж вышла

133. Кони и люди поменялись ролями.

134. Старик неудачно выдал замуж пятерых дочерей

135. Глупый медведь находит приключения и сочиняет стихи

136. Старик отстал от жизни на три тысячи лет, а пацан его учит, как жить надо.

137. Пятилетнего пацана забрали в школу выживания, там он заслужил имя. Потом вырос и спас всё своё племя от голода

_________________
МОЙ РЕЛАКС
Январь-месяц стартов
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора Фотоальбом
МасянЕк
Мастерица


Зарегистрирован: 16.04.2009
Сообщения: 2362
Откуда: Киев Украина

   СообщениеДобавлено: 21:46, 27 Февраль 2017(Пн)  Ответить с цитатой

_________________
МасянЕк за работой
Мой хомяк построил дом artamoha@gmail.com
Я - Ирина, и НУЖНО на ты
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number Фотоальбом
Начать новую тему   Ответить на тему Страница 43 из 45 На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 42, 43, 44, 45  След. 

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете вкладывать файлы
Вы не можете скачивать файлы