Сайт для тех, кто хочет большего...
Форумы для тех, кто "подсел" на иглу ;)
Имя:   Пароль:
 
 СОУЧАСТНИКИ-2!!! 6-й этап артишок 17/11 22:48
СОУЧАСТНИКИ-2!!! 5-й этап артишок 17/11 22:12
Наше приложение - шейте прямо с планшета и смартфо colortempo 17/11 18:21
:: Вышивки от Валентины :: P.U.L.S.E. 17/11 16:20
Второе дыхание P.U.L.S.E. 17/11 16:13
Сладкое-сладкое moderator 17/11 12:46
Прошлый век - НАШ МУЗЕЙ Valeriya_beauty 17/11 12:43
Valeriya_beauty - мои вышивалки =) Valeriya_beauty 17/11 12:36
Вчера (16 ноября) День всемирного рукоделия filkowa 17/11 04:57
Самое любимое, только для вас. Chelyma 16/11 20:56






Список форумов Вышивай.ру // Болталочка / ПАЗиТиФФФФФ!!!!
Начать новую тему   Ответить на тему На страницу Пред.  1, 2, 3, ... 43, 44, 45  След. 
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
**Елена**
Рукодельница


Зарегистрирован: 26.10.2007
Сообщения: 255
Откуда: Ивановская область

   СообщениеДобавлено: 20:38, 24 Апрель 2008(Чт)  Ответить с цитатой
Народные мудрости на новый лад
1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ

_________________
Лена
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Фотоальбом
xxxmandarinkaxxx
Ученица


Зарегистрирован: 14.10.2007
Сообщения: 100

   СообщениеДобавлено: 3:04, 25 Апрель 2008(Пт)  Ответить с цитатой
Ох уж наши детки в шутку

Полина поздравляет бабушку с Днём рождения. Нарисовала картинку с надписью:
«Дорогая бабушка, поздравляю с днём рождения»
Внизу подпись «Конец». На рисунке изображены в вазочке 4 цветочка.
P.S. Бабушка не обиделась.

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце, оно разбилось, девочка расстроилась, сидит плачет. Приходит папа:
- Доченька, что ты плачешь?
- Бьюце бах
- Да как же так получилось?, - с сочувствием спрашивает папа.
- Да, вот так, - доча берет другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.

Вадя (3 года 10 мес.)
Перед сном спросил, можно ли прийти к нам ночью, получил ответ, что сначала он должен заснуть в свей кроватке и поспать там…
В 1 час ночи выходит ко мне, сидящему за компьютером в зале:
- А я уже заснул!

Пришла в гости, подруга рассказывает:
- Представляешь! Забирала малую из садика (Настасья, 3 года) воспитательница пожаловалась что все мальчики её целуют в щёчки. Веду домой и объясняю что целуются взрослые дяди и тети, а ты ещё маленькая девочка. Настя останавливается и возмущенно так выдает:
- Мама! Ну, что я могу поделать? Мне уже сейчас
хочется!
Разговор наш происходил на балконе - 2 этаж.
Замечаем под балконом Настасью с кавалером лет 5.
- Настя! Ну Настя! Можно я тебя поцелую!
Категорично так:
- Нельзя!
- Ну, почему?
- Мама сказала что целуются только взрослые дяди и тети! Мечтательно прикрывает глаза.
- Вот, вырастем! ТОГДА НАЦЕЛУЕМСЯ!

Женя (4 года) смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любят. Снисходительно:
- Если меня отмыть, я таким же буду.


Вчера папа пытается отправить Ярослава погулять, мотивируя тем, что на улице прекрасная погода и много детей, на что получает такой же мотивированный ответ:
- Я на улицу не пойду, не хочу, потому что я домашний питомец!

Слушает сказку:
- ...родила царица в ночь, не то сына, не то дочь.
- Мама, это что мутант какой-то? Мне страшно слушать такую сказку!

Забираю сына из детского сада. Воспитатель жалуется. Говорю ему при воспитательнице:
- Сейчас придём домой будем разговаривать про твоё поведение.
Он промолчал. Выходим с группы он говорит:
- ...ну что я могу сказать, значит не углядели, значит плохо воспитали, будем перевоспитываться, наказывать не стоит. Всё равно Ваше воспитание не очень правильное... подумать только, ну не будете меня баловать, БАБУШКА - БУДЕТ.

Разделываю курицу на выходных к празднику, в голове уже вырисовывается кулинарный шедевр, вся в кропотливом процессе, тут сыночка (3 года без недели) наблюдая мои действия:
- Мамочка, ты курочку режешь?
- Да, мой котёнок.
- Рябу?

Хорошего настроения девочки!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
mkachina
Ученица


Зарегистрирован: 05.11.2007
Сообщения: 57
Откуда: Санкт-Петербург

   СообщениеДобавлено: 15:11, 25 Апрель 2008(Пт)  Ответить с цитатой
А я, с вашего позволения, расскажу коротенькую историю из своей жизни... или что бывает после распада СССР улыбочка
Собираемся на семинар к нашим партнерам. Партнеры по совместительству являются моими хорошими друзьями, сам семинар идет 4 дня в замечательном городе С.- Петербурге, в доме отдыха в курортной зоне. В заявке обязательно указываются паспортные данные для расселения. На семинар едут: Я(Я), мой молодой человек(Д), мой заместитель(А). Это преамбула.
Собственно говоря амбула: Заполняю регистрационные карточки, паспортные данные всех троих помню наизусть, потому без всяких сомнений и не обращая внимания заполняю графы место рождения:
Я- г. Ярославль
Д- г. Душанбе респ. Таджикистан
А - г. Самарканд респ. Узбекистан
Отправляю заявку, через 15 минут обеспокоенный телефонный звонок организаторов:
- Ты с кем едешь???
- Я, мой молодой человек, мой зам.
- И что правда у них в паспорте такие места рождения написаны???
начинаю понимать в чем дело хихикаю про себя.
- Ну да, а в чем проблема?
- Фуууух, мы уж начинаем думать где ты этих гастрабайтеров нашла улыбочка
Весь офис полдня при виде зама сползал под столы улыбочка

_________________


Марина



Мои хвастушки: http://vishivay.ru/forum/viewtopic.php?t=633
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Масянчик
Ученица


Зарегистрирован: 13.10.2007
Сообщения: 147
Откуда: г.Коломна

   СообщениеДобавлено: 17:04, 25 Апрель 2008(Пт)  Ответить с цитатой
Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Фотоальбом
ylia00243
Рукодельница


Зарегистрирован: 15.10.2007
Сообщения: 235
Откуда: Подмосковье, г. Егорьевск

   СообщениеДобавлено: 20:45, 25 Апрель 2008(Пт)  Ответить с цитатой
а это мой любимый анекдот
Английский лорд сидит у себя в кобинете, смотрит в потолок. Тут врывается его дворецкий с криками:
- "Сер! Скорее! Там такое! Темза вышла из...."
- "Да что с вами такое?!" - разазлился сер - "Выйдите немедленно из моего кобинета, постучитесь сначало, потом войдите и скажите нормально!!!"
Дворецкий выходит, и начинает стучаться так что почти дверь не выламывает. Потом врывается и опять начинает кричать:
- "Сер! Сер!!! Скорее спасайтесь! Темза из берегов вышла! Скорее!!!"
-" Да я вас уволю! Как можно так себя вести?!?" - сорвался на него сер - "Выйдите немедленно из кобинета! Постучитесь, с моего позволения войдите, и доложите все нормально!!!"
Дворецкий снова выходит. Стук в дверь.
- "Войдите" - разрешил сер
Двери распахиваются под натиском воды. Вплывает дворецкий. И с лучшими манерами возглашает: "Темза сер!"

_________________
............................................
помогите снеговичку вырасти
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Фотоальбом
Гутиера
Ученица


Зарегистрирован: 22.09.2007
Сообщения: 110
Откуда: Донецкая область

   СообщениеДобавлено: 23:28, 25 Апрель 2008(Пт)  Ответить с цитатой
Я последнее время часто чихаю, и вот капельки моего Чиха случайно попали дочке на ногу (3 года). Возмущенный ребенок говорит: "Мама, ты зачем на меня будьздоровкнула"
_________________
Наташа
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Масянчик
Ученица


Зарегистрирован: 13.10.2007
Сообщения: 147
Откуда: г.Коломна

   СообщениеДобавлено: 20:57, 27 Апрель 2008(Вс)  Ответить с цитатой
Леха, тебе повестка...

- Так я ж уже отслужил!..

- Отслужил, теперь и отсидишь!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Фотоальбом
nika
Рукодельница


Зарегистрирован: 26.06.2007
Сообщения: 219
Откуда: Latvija, Liepaja

   СообщениеДобавлено: 2:28, 29 Апрель 2008(Вт)  Ответить с цитатой
Советы мудрой жены смущение

http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=212750&code=e93675b157522be26e0eec0263977339f4998df4#

_________________

если я не отвечаю, стучитесь в личку - будет быстрее подмигивающий
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
xxxmandarinkaxxx
Ученица


Зарегистрирован: 14.10.2007
Сообщения: 100

   СообщениеДобавлено: 2:38, 29 Апрель 2008(Вт)  Ответить с цитатой

Вот и я нашла тема очень актуальна!! (надеюсь меня не выгонят)
Наконец-то! Если раньше все просто говорили - "секс сжигает калории, секс сжигает калории ", то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес. Рекомендации, правда, почему-то только для мужчин, хотя худеют в основном женщины... Итак:Раздеть: с согласием - 12 калорий, без согласия - 187. Расстегнуть лифчик: двумя руками - 8 калорий, одной рукой - 12 калорий, зубами - 85 калорий. Надеть презерватив: при наличии эрекции - 6 калорий, при отсутствии оной - 315 калорий. Позиции: миссионерская - 8 калорий, как собачки - 326 калорий, 'итальянский канделябр' - 912 калорий. Оргазм: настоящий - 112 калорий, ненастоящий - 315 калорий. Потом: лежать в кровати обнявшись - 18 калорий, немедленно встать с кровати - 36 калорий, объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий. Надевание одежды: спокойно - 32 калории, в спешке - 98 калорий, когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий, когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Масянчик
Ученица


Зарегистрирован: 13.10.2007
Сообщения: 147
Откуда: г.Коломна

   СообщениеДобавлено: 20:09, 29 Апрель 2008(Вт)  Ответить с цитатой
Дневник вышивальщицы
Понедельник: Нет денег.
Вторник: Нет денег.
Среда: Нет денег. Совсем. Ужас!
Четверг: Дали зарплату.
Пятница: Зашла в магазин рукоделия.
Суббота: Еще раз заглянула в магазин рукоделия.
Воскресенье: Нет денег.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Фотоальбом
Chapali
Рукодельница


Зарегистрирован: 23.08.2007
Сообщения: 193
Откуда: Москва

   СообщениеДобавлено: 11:17, 30 Апрель 2008(Ср)  Ответить с цитатой
По поводу трамвая... в продолжение темы и для дальнейшего развития воображения.
ИГРА. Для игры вам понадобится: Человек(вы сами), ванная комната,ванна с натянутыми над ней веревками для белья,колготки.
КАК ИГРАТЬ: Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну,встаете в полный рост, забрасываете на веревки ноги(не свои,колготок). Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы-троллейбус.
Если при этом надеть на ноги лыжи получится трамвай.
Если налить в ванну воды-вы речной трамвай.
Если в ванну с водой уронить включенный фен-получается вы электричка.
А если выключить свет и одеть налобный фонарь-метро.

_________________
Лиля - а это Василиса
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Фотоальбом
Chapali
Рукодельница


Зарегистрирован: 23.08.2007
Сообщения: 193
Откуда: Москва

   СообщениеДобавлено: 11:26, 30 Апрель 2008(Ср)  Ответить с цитатой
Где-то на форуме девочки писали, что хотят похудеть.
Слующий опусь им в помощь....
ДНЕВНИК МУЖА ХУДЕЮЩЕЙ ЖЕНЩИНЫ...Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно… Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.
Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.
День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.
День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.
День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.
Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!
День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" – ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая…"
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.
День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.
Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.
День седьмой
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут…" Нет, ну какова сте…жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.
Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.
День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала "дорогая, ты похудела".
Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.
День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.
А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.

_________________
Лиля - а это Василиса
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Фотоальбом
**Елена**
Рукодельница


Зарегистрирован: 26.10.2007
Сообщения: 255
Откуда: Ивановская область

   СообщениеДобавлено: 22:47, 30 Апрель 2008(Ср)  Ответить с цитатой
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает
вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее
появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро
выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие
диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что
миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с
женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру.
Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга
ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
> > 1-3 месяцa
> > 1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку
> > с пивом без закуски.
> > 2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если
> > сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
> > 3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
> > 4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
> > 5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
> > 6) Бросьте сигарету, вы что?
> > 7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену -
> > она занята.
> > 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
> > 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
> >
> > 3-6 месяцев
> > 1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
> > 2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
> > 3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
> > 4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
> > 5) А перед уходом на работу - литр воды.
> > 6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
> > 7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая
> > одышка. Ватку носите постоянно.
> > Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
> > 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и
> > сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
> > 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
> >
> > 6-9 месяцев
> > 1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда
> > вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте
> > и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
> > 2) Матрац накачайте посильнее.
> > 3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
> > 4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым
> > и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается
> > слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
> > 5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:
> > пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
> > 6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим
> > любовником!
> > 7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте
> > снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте
> > - ведь и ей тоже тяжело!
> > 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же
> > - на спид и сифилис.
> > 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что
> > за вопрос?
> >
> > В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й
> > раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам: куда-нибудь
> > апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
> > Можете отвязать свой матрац.

_________________
Лена
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Фотоальбом
**Елена**
Рукодельница


Зарегистрирован: 26.10.2007
Сообщения: 255
Откуда: Ивановская область

   СообщениеДобавлено: 21:02, 01 Май 2008(Чт)  Ответить с цитатой
и еще в продолжение темы
Инструкция по уходу за детьми!

ЯПлакалъ: Инструкция по уходу за детьми

_________________
Лена
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Фотоальбом
Гутиера
Ученица


Зарегистрирован: 22.09.2007
Сообщения: 110
Откуда: Донецкая область

   СообщениеДобавлено: 0:33, 04 Май 2008(Вс)  Ответить с цитатой
Моя меньшая вчера опять выдала...

Старшая дочь спит на диване и не хочет просыпатся. Меньшая (ей 3 года) будит: "Лида, вставай! Ли-да-а-а-а вста-ва-й-й-й-й-й!" Лида недовольно: "Что я прям так с бухты барахты втану?". Меньшая: "Нет, с дивана!".

_________________
Наташа
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Начать новую тему   Ответить на тему Страница 2 из 45 На страницу Пред.  1, 2, 3, ... 43, 44, 45  След. 

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете вкладывать файлы
Вы не можете скачивать файлы