Сайт для тех, кто хочет большего...
Форумы для тех, кто "подсел" на иглу ;)
Имя:   Пароль:
 
 Шпулькины хвастульки Chpulka2009 15/12 21:09
Мой релакс HEL72 15/12 20:06
СОУЧАСТНИКИ-2!!! 6-й этап bespalka 15/12 15:15
Лесной пейзаж НинаЮминова 15/12 11:34
Подарочек_B sinjko 15/12 07:03
Пейзажи и немного еще... sosedka sleva 15/12 02:48
Домик Татуськи и Цезаря... татуська 37 14/12 23:55
МасянЕк за работой sosedka sleva 14/12 22:17
Подарочек_А sosedka sleva 14/12 22:08
Ксюшины рукоделки яксюха 14/12 20:10






Список форумов Вышивай.ру // Болталочка / ПАЗиТиФФФФФ!!!!
Начать новую тему   Ответить на тему На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 43, 44, 45 
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Тэсси
Мастерица


Зарегистрирован: 13.11.2012
Сообщения: 518
Откуда: Санкт-Петербург

   СообщениеДобавлено: 9:33, 27 Май 2017(Сб)  Ответить с цитатой

_________________
Ирина
Всего по чуть- чуть...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
яксюха
Мастерица


Зарегистрирован: 16.10.2010
Сообщения: 1858
Откуда: Новороссия, ЛНР, Алчевск

   СообщениеДобавлено: 23:44, 30 Август 2017(Ср)  Ответить с цитатой
В РОССИИ ЖИВУТ ГЕНИАЛЬНЫЕ ЛЮДИ
Я из Саратова, но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и, как любой француз, любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата — французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.

Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц.

Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю, в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?».

Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».

Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!» — выдает он, наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, чтобы провести эксперимент, а их нет (во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.

На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.

Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит: «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.

Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете? Ключи забыли?» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!

Наконец-то, подъехали ребята, которых мы ждали, и мы целой толпой идем «крутить яйца»! Я положила на стол два яйца: одно — вареное, другое — сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой.

Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось! Они начали подходить и крутить яйца.

Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу, на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.

В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские — это гениальные люди!», на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни», и, воодушевленная такой фразой, решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами, и женщина отрывает бампер у автомобиля.

Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ.

И знаешь, что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ - совсем другое. Я бы очень хотел, чтобы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно».

Мое самолюбие очень тронули эти слова, и мы счастливые пошли допивать бордо.

_________________
Загляните на огонек
Ксюшина гостиная

Нам бывает иногда, Без метлы ну никуда! Крылья тоже хороши! Но они ведь для души!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
HEL72
Мастерица


Зарегистрирован: 30.04.2010
Сообщения: 2019
Откуда: Томск-Горячий Ключ

   СообщениеДобавлено: 10:07, 23 Октябрь 2017(Пн)  Ответить с цитатой
Женский список дел…

1. Купить много платьишек.
2. Не носить их, ибо в джинсах удобней.

1. Купить потрясные туфли к платью.
2. Искать потрясное платье, к которому купила потрясные туфли…

1. Порвать колготки.
2. Купить новые.
3. Порвать.

Прямые волосы — закудрявить. Кудрявые — выпрямить.

1. Отрастить волосы.
2. Коротко подстричься.
3. Ныть, что хочется длинные волосы.
4. Повторить первые три пункта.

1. Месяцами отращивать ногти.
2. Немного надломать один.
3. Попытаться подпилить.
4. Психануть и срезать все к чертям.

1. Специально слушать грустные песни.
2. Накрутить себя.
3. Разреветься…

1. Кинуть его в чс.
2. Забыть, что кинула его в чс.
3. Обидеться, что не пишет.

1. Заблокировать его.
2. Разблокировать его.
3. Заблокировать его.
4. Разблокировать его.
5. Повторять этот священный ритуал.

1. Обидеться.
2. Ждать, пока извинится.
3. Узнать, что он не понял, что ты обиделась.
4. Обидеться.

1. Договориться с подругой о встрече.
2. Попросить не опаздывать.
3. Опоздать на час.

1. Ой, все…

_________________
МОЙ РЕЛАКС
Январь-месяц стартов
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора Фотоальбом
фулья
Модератор


Зарегистрирован: 05.11.2009
Сообщения: 1308
Откуда: Москва, ЗАО

   СообщениеДобавлено: 11:29, 03 Декабрь 2017(Вс)  Ответить с цитатой

_________________
Оксана, на "ты"

хвастушки...добро пожаловать




Жалко, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой и они такие все — ур-ур и... разлетелись улыбочка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Фотоальбом
filkowa
Мастерица


Зарегистрирован: 26.12.2015
Сообщения: 635
Откуда: Хакасия

   СообщениеДобавлено: 14:04, 03 Декабрь 2017(Вс)  Ответить с цитатой
Оксана, это прямо про нашего кота!

_________________
Ольга , со мной на "ты".
"Вышиваю потихоньку "
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
HEL72
Мастерица


Зарегистрирован: 30.04.2010
Сообщения: 2019
Откуда: Томск-Горячий Ключ

   СообщениеДобавлено: 18:59, 03 Январь 2018(Ср)  Ответить с цитатой
ЭДВАРД МУНК ВЫШИВАЛЬЩИЦЫ

_________________
МОЙ РЕЛАКС
Январь-месяц стартов
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора Фотоальбом
HEL72
Мастерица


Зарегистрирован: 30.04.2010
Сообщения: 2019
Откуда: Томск-Горячий Ключ

   СообщениеДобавлено: 19:30, 03 Январь 2018(Ср)  Ответить с цитатой
РЕБЕНОК ВЫШИВАЛЬЩИЦЫ ДОЛЖЕН

1. Молчать и не отсвечивать.
2. Сам осваивать развивающие игры и занятия, чтобы маме не было совестно сидеть над вышивкой целыми днями.
3. Самостоятельно научиться читать, чтобы маме вышивальщице было, чем хвастать.
4. Быть равнодушным к маминым ниткам, а особенно - к иголкам. Никакого интереса, ноль.
5. Уметь резать равномерку по нитке.
6. Обожать перематывать мулине на бобинки.
7. Отпаривать и гладить пересушенную после стирки вышивку.
8. Перебирать схемы из пдф в ПМ.
9. Зачеркивать бумажные схемы и раскрашивать чб.
10. Дошивать бэк, когда маму задолбало.
11. Пообещать маме, что вышьет все наборы, которые мама почему-то расхотела вышивать. А особенно — мамины долгострои. И делать вид, что страстно этого желает. Что не может быть в жизни другой мечты кроме как вышить тот заброшенный в угол и уже пожелтевший от старости убогий недобитый хаед.
12. Приводить в дом друзей и чужих людей с улицы, водить их по комнатам, показывать мамины работы на стенах, принуждать восхищаться.
13. Ребенок вышивальщицы должен взять на себя все обязанности по дому. Так, у мамы-вышивальщицы будет больше времени закончить к его дню рождения тот милый букет с пионами и селедкой.
14. Любить маму вопреки всем 13ти пунктам.

_________________
МОЙ РЕЛАКС
Январь-месяц стартов
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора Фотоальбом
mihel60
Ученица


Зарегистрирован: 12.03.2018
Сообщения: 2

   СообщениеДобавлено: 17:24, 10 Апрель 2018(Вт)  Ответить с цитатой
Так получается у мамы-вышивальщицы кроме одной функции вышивать - больше др. нет? И что то про мужа в этом интересном списке ничего не упомянуто, не так ли?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
фулья
Модератор


Зарегистрирован: 05.11.2009
Сообщения: 1308
Откуда: Москва, ЗАО

   СообщениеДобавлено: 20:33, 26 Сентябрь 2018(Ср)  Ответить с цитатой
узнали песенку?))))))))



(народ в ВК продолжение придумал)

Очищали домашние птицы конечности в малом водоёме естественного происхождения,
рядом с системой сточно-ливневой канализации.
Серый экземпляр, белый экземпляр,
затаились в сточно-ливневой системе.

Ой, возвысила голос пожилая женщина,
исчезли домашние птицы!
Серый экземпляр, белый экземпляр,
домашние птицы мои, домашние птицы!

_________________
Оксана, на "ты"

хвастушки...добро пожаловать




Жалко, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой и они такие все — ур-ур и... разлетелись улыбочка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Фотоальбом
Olga_75
Рукодельница


Зарегистрирован: 20.01.2011
Сообщения: 335
Откуда: Москва, САО

   СообщениеДобавлено: 8:52, 27 Сентябрь 2018(Чт)  Ответить с цитатой
море смеха море смеха море смеха

Выкарабкивались домашние птицы,
Прогибались перед пожилой женщиной.
Серый экземпляр, белый экземпляр,
Жизнерадостные водоплавающие.

_________________
Ольга, на "ты"
помогут дробное питанье
спорт и массаж проблемных мест
читает ольга в интернете
и ест

Моя страничка улыбочка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
sosedka sleva
Мастерица


Зарегистрирован: 11.06.2008
Сообщения: 2371
Откуда: Москва и Ярославская облас

   СообщениеДобавлено: 13:16, 05 Октябрь 2018(Пт)  Ответить с цитатой
Вчера получала талоны на детское питание.
Сама обалдела! Им СТОЛЬКО выдают
Но восхитила фраза - "Напомните мамочке, что ей надо продлить многодетность -иначе на следующий период не дадим!" (Дают на квартал - три месяца)
Что - переспрашиваю - сделать?
ПРОДЛИТЬ МНОГОДЕТНОСТЬ!!!
Еще что ли родить? - все еще не пониманию я)))в шутку
Ох! (Какая вы бестолковая!!!( Подойти в 207 кабинет и подтвердить, что многодетная. Там в компьютер занесут...
- А сейчас ЧТО?
Вы - бабушка? Вы не в курсе! Каждый ДР очередного ребенка надо продлевать! Василису она в августе продлила, Дмитрия надо в марте продлить...
Наверное, я "туповатая")))

_________________
Мария
Со мной, по-прежнему, на "ты".
Счастье это не остановка. Счастье это способ путешествия.
Заходите в гости
http://vishivay.ru/forum/viewtopic.php?t=1432
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Тритатушка
Мастерица


Зарегистрирован: 01.06.2009
Сообщения: 890
Откуда: Челябинск

   СообщениеДобавлено: 12:42, 16 Ноябрь 2018(Пт)  Ответить с цитатой

_________________
Я - Ира
Мои хвастушки
Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "... и что-нибудь к чаю".
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Аномалийка
Ученица


Зарегистрирован: 24.10.2011
Сообщения: 134
Откуда: Волгоградская обл.

   СообщениеДобавлено: 14:40, 25 Ноябрь 2018(Вс)  Ответить с цитатой
ВЫШИВАЛЬНЫЕ ЗАДАЧКИ
-------------------
Катя с каждой зарплаты пополняет свои запасы одним набором и 4 схемами. Вышивает Катя в среднем 1-2 работы в месяц.
Вопрос:
Через сколько лет Катя поймет, что на пенсии столько не живут?
* * *
Оля получила зарплату - 20 000 рублей.
По дороге она купила молоко (60 рублей), хлеб (30 рублей) и макароны (50 рублей). Когда Оля пришла домой, в кошельке у нее было 15 380 рублей.
Вопрос от мужа Оли:
Когда уже наконец закроется этот рукодельный рядом с их домом?
* * *
Варя наводила порядок после вышивки и выкидывала оставшиеся хвостики ниток: 2 см красного цвета, 3 см зеленого цвета, 1,5 см черного цвета и ниточку синего цвета, который больше не нужен, так как все синие крестики уже вышиты.
Вопрос:
Сколько матерных слов произнесет Варя, когда увидит, что синий цвет используется еще и в бэкстиче?
* * *
Маша купила 300 мотков DMC и, придя домой, первым делом полезла хвастаться в вышивальный чат.
Муж Маши, увидев в коридоре большой пакет, решил, что это мусор, и решил его выбросить.
Вопрос:
Сколько осталось жить Машиному мужу, если он движется со скоростью 5 км/ч, до мусоропровода 20 метров, а Маше осталось ответить в чате всего на три сообщения?

_________________
Меня зовут Лиля!
Заходите на хвастушки
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Аномалийка
Ученица


Зарегистрирован: 24.10.2011
Сообщения: 134
Откуда: Волгоградская обл.

   СообщениеДобавлено: 6:37, 04 Декабрь 2018(Вт)  Ответить с цитатой
Алгоритм лечения кота
1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями... Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую
таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

_________________
Меня зовут Лиля!
Заходите на хвастушки
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Начать новую тему   Ответить на тему Страница 45 из 45 На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 43, 44, 45 

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете вкладывать файлы
Вы не можете скачивать файлы